Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra?
- Egyes ajtó nyílj meg!
Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.
  Bőrelváltozás arab imakönyvön:
- Koránkelés
Miért jó a pápának?
- Mert csak a halála után találkozik a főnökével.
  Te is bölcsész vagy?
- Áááá, nem, csak elbambultam...
Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
Mi a biofajgyűlölet?
- ???
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Miért csalnak a nők az orgazmusnál?
- Mert a férfiak is csalnak az előjátéknál.
  Mi a különbség az új férj, és az új kutya között?
- A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.
Mi a hasonlóság a férfi és a parketta között?
- Ha elsőre jól fekteted le, utána egy életen át taposhatod.
  Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?
- A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító.
  Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
- Egy hosszú éles kés.
Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft + ÁFA percenként.
Honnan tudod megmondani, ha a feleséged halott?
- A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyűlik, gyűlik...
Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc
  Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.
Mi a hosszú élet titka?
- A folyamatos lélegzés!
  Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk.
Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
Mit kér a pedofil a jegypénztárnál???
- Két diákot Pestig!!
  Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg
    Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud
vinni.

  Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a
  barátnőjét:
  - Miért álltunk meg?
  - Kifogyott a benzin!
  - De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!
    Szőke nő kifakad a férjének:
  - Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
  Megcsalsz fűvel-fával ! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
  gyerekeink apja!
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
  - Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
  - Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
  - A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...
  A férj megy haza:
  - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk. Megtudta,
  hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni.
  Apróság, de nekem jól esett.
  Másnap szintén így jön haza a férj:
  - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma
  lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
  A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főleg mivel a férj harmadik
  napon a következővel állít haza:
  - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk,
  lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
  Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség:
  - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van. 1,5 centivel
  hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.
   Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.

  - Képzeld, tegnap leestem a létráról!
  - Nahát, és lett valami bajod?
  - Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

  - Hogy végződik az orosz népmese?
  - Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

  Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől.
  - Szó sem lehet róla! Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!
  - Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember..
    - A te fonököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi
  az egyik titkárnő a másiktól.
  - Nem, mert akkor kiesnék az öléből.
  A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
  - Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
  - Aztán hogy nyikorog az a talicska?
  - Haá iígy: nyiiik... nyiiik... nyiiik... nyiiik...
  - Ki van rúgva!!!!!
  - De miért?
  - Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik!
  Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
  - Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
  - Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24
  óra alatt megcsinálnak mindent!
  - Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra,
  pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!
  Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén
  megerőszakolta egy férfi a folyosón. És nem tudott elmenekülni? - kérdezi
  a rendőr.
  - Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi,
  előttem meg már föl volt mosva!
    A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
  - Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
  - Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
  - Miért, bepanaszoltad a fonökénél?
  - Nem, csak többet nem alszom vele.
  Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
  - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
  - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
    - Hányan dolgoznak ebben az irodában?
  - A főnökkel együtt 11-en.
  - Tehát a főnök nélkül 10-en?
  - Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.
  Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
  - A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
  - Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!
    - Hogy sikerült a randid?
  - Hát, csak olyan sakkosan...
  - Hogyhogy?
  - A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
  Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
  horgász, kérdi:
  - Harapnak a halak?
  - Nem, csak elestem.
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
  - Ne haragudjon...az állomást keresem.
  - Nem haragszom. Keresse.
  - Milyen a számítógépes szépségápolás?
  - Átküldök neked egy kiló bájt! J
    Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
  - Persze, csak ne vigye ki a kertemből. J
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
  - Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év
  szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első
  munkahelye!
  - Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező
  alkalmazottat keresnek...
    Főnök a felvételizőnek:
  - Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem
  rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
  - Persze, - mondja a jelentkező, - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy
  dolgozni, hogy nem tudja,mit csinál.
  Villamoson:
  - Néni, le akar ülni?
  - Igen.
  - És hová?
Elüti a skótot egy autó. A vezető kárpótlásul száz fontot ad neki.
A skót felcsillanó szemmel kérdi: - Mondja, mister, gyakran kocsikázik erre?
- Mennyit fogyaszt ez a kocsi? - kérdi a skót az autóvásáron.
- Ó, szinte semmit - dicsekszik az eladó -, száz kilométeren egy kanálnyit.
- Na jó - így a skót -, de mokkás- vagy leveseskanálnyit?
  Egy öreg parasztbácsi megszólítja az utcasarkon posztoló rendőrt
- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten ?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.
A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája ?
- Autószerelő.
- Nos,akkor feküdjön a dívány alá!
A rendőr megállít egy sportkocsit. A vezető kihajol:
  -Talán túl gyorsan mentem?
  -Nem uram, túl alacsonyan repült. 

 
 
Weboldal készítés!
 
Weboldal készítés!